allencolor。思想再擴散

在校內計中整理攝影機照片的時候

我無意看到了這張照片,

一種難過的情緒幾乎是從鼻頭湧出來

這是在金門時,爸媽來玩,順便看看我在這邊活得怎樣的時候我和媽媽的合照

地點在金門水頭的金水國小。

前兩三周

深夜一點，我從母親電話中得知

某父親友人因看見我三年前寫的網誌,進而轉告我父親

於是被發現我某篇網誌裏頭寫著當時對父親工作的不願意與無法接受

這位父親的友人說：［哪有人這樣寫自己的父親的，如果是我兒子我早就把他打死了。］

因此，父母親看著我以前傷人而直接的文字

我爸被我傷得很深

我媽認為我很不孝，背棄被我爸職業所養大的養育之恩

聽不進去我的任何解釋。

同時，我和女友的關係也水深火熱當中

我的生命頓時分崩離析

這幾周我努力讓自己生活作息正常

也提醒自己要堅強面對

就在剛剛,那些堅強後面的情緒說好了似的一齊湧現...

坦白說，我真的過得不是很好

我仍然有許多事情要做

實習，剪片，督導，論文，

一切彷彿都在催促著我

向前吧，向前，向前阿。

生命與時間仍無情的不為我們的沮喪稍作停留

生活是你盡了所有努力也是徒然

隔天，我寫了封信給我爸，道歉。

不知道他收到了沒有

從那天到現在，我再也沒有打電話回家

看到照片，只覺傷感

我是個在父母眼裡這麼乖的孩子

在家我很少說話，我注意我的行為，我盡量不辜負他們的期待

每次拒絕他們的要求，都讓我感覺好像得費盡全身力氣

這一切卻因為在自己的網誌寫了一篇我的感受被發現

而在一夕之間功虧一簣

對他們而言

我究竟是誰呢現在？

昔日照片依舊

關係卻早已不在。

我們關係轉瞬即逝，那樣容易崩毀

那樣的禁不起質疑和考驗

我想這才是讓我感到最難過跟受傷的地方吧。

我是個很失敗的人吧

腦海中，很難不出現這樣的想法

雖然我已經努力在這個新的學期，想把很多事情做得更好

但一切似乎變得更糟了

為什麼是這樣子的呢？

這二十多年我活的如何呢？

我有盡力了嗎？

我對得起自己嗎？

我讓多少人快樂？

又讓多少人傷心？

接下來如果要繼續活著，我想要怎麼活呢？

我活著又是為了什麼？

在這個世界上，我想要完成些甚麼呢？

我受的苦，和我想完成的事情有關係嗎？

我的存在，是不是也帶來很多人的苦痛呢？

我是這麼樣的力圖振作

但是一切阿...........

都在離我遠去。

為了怕口語傷到別人，我開始不說話

為了怕網誌傷到別人，我開始少寫網誌

即便在我寫網誌跟說話時

也盡說些無關痛癢的

在這世界上

還有一個地方，是我可以放心說出心中感受的嗎

是我可以表達又不用擔心會傷到他人的嗎

那種對於當下真實表達的渴望

難道只能是一種奢望？

我是否該閉嘴，該停止，該忘記那些對我而言千真萬確的感受？

對於表達

我已幾乎快無處可去。

如果這就是成長

為何成長總是這般苦澀孤獨？

這篇文章，我又無意間傷到誰了嗎？

感謝這些日子以來

陪伴這我身邊的所有人

同學或是朋友，女友，或是其他我不知道是誰的人

雖然我沒有很詳細的說明發生了甚麼事，我想，這就是我所學到的吧。

謝謝你們陪我吃飯，陪我聊天

謝謝曉君總分我雞腿或是雞排

謝謝瑜涵給我很多支持跟鼓勵

謝謝nono讓我的進度一延再延

謝謝緒中重視我的特質與核心

謝謝紅鶯給我時間慢慢適應假扮個案不能症

謝謝女友差一點就要放棄我了最後沒有

謝謝少家讓我覺得很充實但還不至於太爆炸

謝謝小姝三不五時跑來問我還好嗎

謝謝我的父母,當然我也有諸多抱怨,但其實我一直都很謝謝你們

我知道關於成長跟改變一切都才剛開始

我笨拙，固執，脾氣差，自卑又高傲

我不懂拿捏分寸，懶散，愛睡覺，不守時

而且時常無意間用言語傷到別人，以嘲笑他人為樂

有時候看到老人需要幫助我甚至會想說算了

是因為有你們這一些人在我身邊

我才能繼續在這邊用力打網誌

而不是變成諮商中心需要通報的緊急個案

如果有天我變得成熟穩重

我會記得那不是我一個人的功勞

如果有天我開始有餘力關心他人

我會告訴自己那不是因為我基因天生比較厲害或是腦子運作的比較有效率，或是因為我有很多專長跟專業

而是因為我有你們

接下來的日子，至少我會把自己活好

不帶給我身邊的人任何困擾

而真有那麼一天幸運的話，

我更期盼能成為的，也只是他們的你們而已。

我會繼續加油，

雖然艱辛，但我不會放棄我自己。