allencolor。思想再擴散

昨天心韻獎。



雖然破音了，不過真的感覺很爽

那種用力擠壓自己靈魂的感覺

是阿，這就是現在的我吧

我跟自己說著。



其實登台前接到了家人的電話

我的心情整個被打到谷底

我爸叫我沒考到國立的就去當兵當完就出國

我媽拼命的叫我去考中山醫或彰師大

聽著他們笑笑的說著，

好像我明天就能考上一樣。




考國立的有多簡單，心理系不是十年前沒人要唸的東西了

考彰師大有多容易，那是諮商組的臺大你們知道嗎

我從小拼了命滿足你們的期待

一直到現在還是不夠嗎？

總是對著別人說我有多好

卻不知道

我只是裝出你們期待看的樣子

我只是懦弱的不敢反抗。





喜歡嗎？你們可愛的乖兒子

如果我失敗了，你們是否還會為我而感到驕傲？

我不敢確定。

我會讓你們臉上無光吧，我會毀了你們的希望吧

可是連現在上網用的電費都還是你們賺的血汗錢繳的

我恨透了這樣沒用的自己。




感情，家庭，友情，課業

我到底顧到了哪些，我活著是為了幹麻？

我的努力被當作玩笑般蹧蹋

有人看見嗎

心理系這塊大石沉甸甸壓在背上

當別人陷入困頓的時候，我是多麼的想支持著人走過

可是當我陷入的時候

［　沒關係，你學心理的，自己可以搞定吧。　］



一　個　個　離　我　而　去。




這樣的世界公平嗎

還我本來就該帶著這樣的不平衡繼續往前走？

也許我早該知道的，也許我不該這麼天真




我也累了！



愛情使我挫折，友情讓我疲憊

親情讓我無力，生命讓我倦怠



別擔心，我知道自己正在幹麻

這只不過是那個


幹，該死的躁鬱循環！




也許明天就馬上好了

等到看見有個別人比我更慘




這就是心理學幫助我最多的地方。



我想躲起來

我想要消失

我想要不見

我想要蒸發



可是我知道我在幹麻

我在用懲罰自己的方式懲罰世界

我在爭取大家的同情跟觀注

因為我心裡真正害怕的

是再次經驗那個三歲時被遺棄的感覺





這就是心理學幫助我最多的地方，

這就是心理學幫助我最多的地方。








可惡啊..................











可惡啊.......










可惡.......