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2011720

 

轉眼間已來到台東居住半個月了。

現在仍與台東這個充滿熱情與野性的城市蜜月期

每天尋找這邊好吃的店、有趣的地方

這麼做看似在玩,或是享受,對我而言卻是一件認真的事

就像是在為了日後忙碌的工作,累積一些什麼。

 

得去找尋一些可以把負向能量掏空的地方

藉由吃阿玩阿美好的風景阿什麼的

總之就是得儘可能好好的照顧自己

這對於一個從小總是樂意為旁人犧牲奉獻的小孩來說

諸如國小自願幫人訂書、送書到學校、中午不定便當翻牆幫快熱死的班上同學買冰沙

即使那是件違反校規的事,或者是在班級烤肉時自告奮勇的準備一堆東西

對這樣的我實則是一件困難的事。

 

我想當時的我深刻的中了某一種毒

對於別人的謝謝、你好棒,或者是朋友們滿足的笑容

我好像被這樣的回應允許活著

 

然而不知是近還是退,總之現在的我自私多了

人長越大,

似乎越需有著在助人與自我保護間權宜的能力。

 

 

所幸目前的台東生活

單純到無以復加,得以讓人(也不得不)思考自己的生活與生命。

我們在台11線上租了一棟老房子

格局像是屏東的外婆家

一樣的洗石子地、一樣的黑色拉門與紗窗,一樣的客廳與狹長走道

我想住這勝過套房,是因為住這比較有家的感覺

我知道這是一件很奇怪的事,
 

 

但總是一次又一次的

又想離開家卻同時在外地尋找家的影子。

 

我們在這邊練習一種質樸的生活

約好不開冷氣、暫時不買電扇也不裝網路,有一台電視但沒電視線。

走出家門過條馬路就是海邊跟一大片森林

家中的缺點是有很多蟑螂,不過剛好養了隻貓的緣故,全都被通殺了。

想要用網路就去台東大學或文化中心

晚上回到家,有更多更純粹的時間可以看書、寫點東西或畫畫,

甚至是單純發懶、發呆、發瘋

你知道,動作慢的人有個好處,就是閒著的時候他並不會發慌。

 

然後最近上FB,朋友們不約而同的說:「你消失很久了,終於出現了阿。」

我才驚覺網路身分在某些部份確實深刻的被眾人辨識為一種

也許比現實生活更根本的存在

我沒有消失,仍然活著,手機可以聯繫上我喔各位,

對了,我們誠徵室友一枚

 

仔細想想

現代人的生活,充實到成為一種負擔

我們工作,然後付費

買看不完的電視台、用不完的網路、吃到飽的餐廳

然後我們仍然感到無聊。

這種類似渴過之後狂喝水的舉動,要也是上個世代的補償

不該是我們這輩青年人的表現

說實話,我們沒苦過、生活也大抵不至於缺乏

要說可能的話

心靈的空虛或物質的氾濫倒可能是存在而益發嚴重的。

 

現在依稀還記得剛搬進來時

前一晚當天租車來回花東

途中還夾著熬夜整理家當的疲累行程

當然還不包含在前些日子

辛苦的在台東市四處奔波找房找到差點沒把公園草地都翻起來找

還有搬進來後

因為發現三樓神明廳前晚上較涼,因而費心的牽了燈整理成自家露天咖啡吧。

 

有時候腦袋會跳出個聲音

告訴自己:「不過是住一年,何必這麼費心佈置?」

但回頭又清楚

因為曾經生活過的地方就是種故鄉

就像曾經聊聊的朋友就是種相遇

所以要整理、要佈置,這是種緩緩把根扎在土地的儀式

透過這麼做,

我期盼尋找到一種自己跟此處的連結。

 

小貓好像長大了,但又好像沒有

自己養的孩子果然很難發現他的改變

這麼一想

就會覺得父母總是把自己當小孩,也是一不小心就會發生的事

小貓好像抽高了、肚子好像變大了、好像也有自己的個性了

有時一溜煙溜開你的擁抱,一會兒跑來你腿上或面前窩著打盹

在我的心裡

我還是自私的相信他一點也沒有長大。

 

每天回家時

小貓都會在門口等著

喵喵叫,或是想出去玩

我看著小貓成長,同時也讓小貓看著自己成長

也提醒自己有個小小的責任在

對於這樣一個生命

我拿小貓練習愛與相處,也逼他忍受時而瘋狂的我

練習涵容彼此的陰晴不定、若即若離

我想偷偷跟小貓透抽說

這大抵不是件容易的事喔。

 

最近常浮現一個念頭

就是我知道某天小貓也會離開我的

而那天

我一定會很難過

所以阿,

趁現在他還年小不懂事,開心跟他瘋癲玩耍

我想是最正確的幸福時光,也給他一段沒有白過的美好童年。

(雖然我部分與牠的互動恐有虐貓之嫌)

 
生命大概就是不斷相遇與道別,開始與結束

雖然不知道目的地也沒有方向

話說我好像從小到大沒這麼徬徨迷惑過

不過這樣也很好


就這麼往前走到一個回頭望時,

我會說:[不錯嘛!你活得滿好]的地方,我想已然足夠了。

 

 

從台中到花蓮到台北又回台中又到金門又回花蓮

我的生命移動現流轉到台東這邊來了

期待一年後的自己,對這邊又是充滿情感的離開

我想阿

大抵又會多一塊自己懷念的替代故鄉。 

 


 如果說月是故鄉圓,那麼就把到過的地方都變成故鄉吧。

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