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自從跟前女友分手之後
我不確定我的情緒是不是會給別人帶來麻煩
我內心有好深的感受可是我不知道能不能說
我以為表達出自己的想法是危險的
也覺得沒有人應該／能承受我的情緒
於是我在不被人發現之下和人保持距離
甚至在語言跟文字上也隱藏自己的情緒
有時候我覺得我像是ㄧ張僵硬的紙或是封死的箱子。
我在畢業公演裡就算到了最後
也是演一個會在最後一刻把悲傷拉回歡笑的人
我想，也許這就是我吧
然後，我變得不再那麼討厭自己了。
隔天也就是畢業典禮
在中美堂裡面
我們又講著些五四三的屁話
本來還想說
對於這次的畢業典禮
我怎麼沒有ㄧ點感覺
畢竟前一晚畢業公演謝幕時就已經哭過
整個畢典像是同樂會ㄧ樣
但在回頭看到漢堡的時候
我想起了好多回憶
於是我整個大哭了起來
我不知道為什麼
可是我停不下來
我想到好多次的心理之夜
我們ㄧ起想劇本一起卡在很多瓶頸
我想到在迎新宿營的時候
我們趁著隊輔活動休息的時候偷偷躲起來練舞
我想到更多次的心理營
我們ㄧ起為了小隊員努力的樣子
我也想到毛毛、涼麵、無限、拉拉、胡人元、ＪＵＮ和小櫻桃
我們很少ㄧ起出去玩過
對我來說這是因為
活動是辦不完的，劇本是想不完的
而那就是我們
最珍貴最重視最不願意放棄的東西
在考不上研究所的時候，
我曾經懷疑過我的大學到底得到過些什麼
但在這一刻我真的確定是有的
我真的感受到了
我們參加或策劃的每個活動
我們ㄧ起流下的汗水ㄧ起熬過的夜
我們ㄧ起拍過好多影片寫了好多劇本
我們ㄧ起歡笑有時候也吵架
可是很幸運的
我們ㄧ同往前走了好遠的地方
我不大會用說的表達我的不捨
所以在剛畢業的這一兩天
我不想太接近大家說太多話
我不想留在八樓拍太久的照片
也不想主動去誰家續攤
有人問說我怎麼了。
你們知道嗎？
那是因為我怕只要我再接近你們一秒
我就再也捨不得離開大家了。
長那麼大還在畢業典禮大哭好丟臉
那種混亂的畢典根本一點都不感傷阿
我看全輔大大概只有我ㄧ個人在哭吧
可是自從上次心理營結束之後
我好久都沒這樣哭過
我到今天才知道
我真的還有很多很多東西
以前我也會那樣子說
可是那只是安慰自己讓自己能往前走的ㄧ個想像
幸 好
能 夠 在 這 天
我 看 到 它
成 為 一 個 可 見 的 真 實
謝謝大家
謝謝我們
謝謝畢展
謝謝九三級的同學們
謝謝學弟妹
謝謝輔大心理
雖然如果沒有你們我ㄧ定也能順利畢業
可是如果沒有你們那樣的畢業一點意義也沒有
各位親愛的伙伴
這四年的相遇我不會忘記每個人的
即使是差肩而過的妳你妳你妳（怎麼都是女的？）
敬我們吧雖然我不喝酒
但我們是最棒的輔大心理系９３及畢業生
我們要走出去讓別人看見我們的力量
我們要以輔大為榮以心理為傲
要以身體跟行動來證明我們的心理學是能具體應用在社會上的
而 現 在 正 是 時 候 ！
來，一二三數到三
大家跟我ㄧ起念一遍口訣
燒酒飲入喉 啊
暫且不回頭 嘿
淚水不要流 啊
他日再相逢 喔
阿弟嘔死！！
大家！！
阿弟嘔死！！！！！！
（結果我還默默住到六月底）
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