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我在熬夜打著科導報告。
然後有個朋友從ｍｓｎ上敲我
他說他睡不著因為感情上遇到了一些不順利
於是我就陪著他聊了一下
我知道他的感受
我完全知道。
我知道
一個人為了所愛的人半夜失眠是怎麼回事
一個人走進死胡同轉不出來在執著些什麼
一個人說為什麼愛比較多的那方總是受傷
我看得清楚了
我看的清楚
以前的我也許會很理性的分析
安慰別人一堆狗屁的話請他振作
叫他別想太多做點其他事
但是我現在懂了這樣的心情而且可以產生共鳴
我好開心
我覺得這就是心理學。
外面的世界瞧不起我們說我們是沒用的大學生
不管我們多努力父母總是怕我們無法吃飽
他們的關心聽在我們耳裡盡是不信任跟擔心
報紙跟社會新聞讓我們對未來感到絕望
於是我們不想進入社會。
誰想啊？
你們都把他描述成地獄了誰敢進去
絕命終結站都把雲霄飛車拍到會斷軌了誰敢坐？
能逃就逃阿。
大家都說我們大學生沒膽出社會
卻沒想過是誰讓我們怕成這樣
大概３點多的時候和侯娘宇去吃牛肉麵當宵夜
隔壁桌的什麼議員一桌子人喝酒幹來幹去的聊
一群自大狂。
合併反社會人格和精神分裂與被害妄想
每個大人都覺得自己超強自己最有理
但是你不能說他們那樣子是錯的
妳必須承認那就是他們日常的生活方式
幹、操、機掰、豪洨
當這幾句話輪流用，其他日常用語變成修飾的詞的時候
人在真實社會中所持續受到的鬱悶以及壓迫有多大
又每個人得用多少膨脹的自信來掩飾這樣的不安
你得看懂。
而你不得不承認。裏頭確實有其黑暗面及新的遊戲規則。
所以社會裡頭的人的心會生病
所以我們很重要。
我們的確不切實際、理想主義、桃源二村、神經病
平常說這些東西沒人鳥我們
但是萬一某個這樣的人出了狀況
它會需要我們
所有人都看不起我們大學畢業生
更看不起輔仁大學心理學系畢業生
其他各個心理系的師生或者畢業的學長姐
也看不起我們曾經受過的訓練的同時
除了絕望跟無力感之外
我們什麼時候重視過我們自己所擁有的東西？
我們學典範論、方法論、詮釋學、現象學、批判主義、行動研究
我們去部落、去抗爭、去拍片、去玩團去做一堆別人覺得五四三的事
我們會說我們不科學但是我們喜歡
可是說真的
對於我們學到的東西我們有多少把握？
別人會說我們頑劣份子遊手好閒鬆散度日
那是因為這些人並不覺得自己可以也的確無法從中學到些什麼
可是我們不一樣
我們可以。
再無聊或莫名的東西我們都可以迅速從中找到意義
身心靈促建會的朱老師來講一堆惡靈附身的東西
我們除了一直開著自己也被附身之類的揶揄嘲弄之外
還能以這樣的內容認真的加以理性思考
整合自己所學、更豐富自己的認知架構
這就是我們的訓練。
很無聊吧！
但是也很屌。
因為人
偏偏就是有很無聊、很可笑、很莫名的部份
而你無法去認真的對待跟同理這樣一個部份的時候
我不認為那樣能夠真的幫到多少人
能真的體會能關懷那些人的處境
而失去對人真實關懷的心理學
充其量只是在借心理學之名
建立自己的階級自尊跟虛妄的正義形象罷了。
珍惜我們所擁有些什麼很重要
知道我們學了這些是要拿來幹麻很也重要
我們可能真的賺不了什麼大錢
因為在社會競爭這個部份我們的確是輸在起跑點
但是我們都忽略了一件事
那就是對每個人來說
究竟怎樣才算真正的贏？
如果說
幫助別人跟讓他人過得更好、能更快樂的生存下去
這點我有自信我們不會輸人
而要是這樣的觀點也是你所認同的
那我們
勢必是得到了很珍貴的東西。
這個晚上
我感覺我重新找回自己的力量
雖然我不知道能持續多久。
也體會到真的要出社會了
在那之後並沒有任何人能幫你太多
在期待社會接納我們的同時，
我們是否該先接納自己、重視自己的經驗與能力
是否該靜下來重新思考一下
這樣經過四年學習的自己
究竟能為社會踩在怎樣的位置做怎樣的貢獻付出些什麼？
能產生怎樣的影響都互動？
別說不可能。
蝴蝶振翅都可以颳颶風了
何況我們是人
社會對我們有責任跟期待的同時
我們也該對社會有所責任與期待
今晚的我意識到了我能為社會做些什麼。
我要讓更多人活得快樂而有尊嚴
我要讓更多人相信自己生存是有價值的
我要在當人受挫時接納他的痛苦與矛盾
我要盡可能讓人能以最快又舒適的方式步入生活的正軌
同時也開始對自己跟社會有所貢獻
雖然乍看之下
我本身對社會可能沒啥貢獻我可能是隻米蟲
但是我透過這樣的方式使我對社會有所貢獻
這不是我的夢想
這是我的目標。
也許我能產生的影響不大不多，
但是我知道
在看來絕望的社會中
我至少可以試著可以努力可以行動。
我很開心因為我要畢業了
我很開心因為我念了輔大心理
而這點一直到幾十年之後都不會有所改變
就算好久都找不到工作也不會有所改變
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