allencolor。思想再擴散

　　　　這禮拜是期末考周，我卻苦無時間唸書

　　　　期末報告，兼職實習，所學會迎新，各種報告，慈中工讀等等

　　　　禮拜天和禮拜一，大概很確實的意識到自己是沒有時間在唸社會科學研究法了
 
　　　　因為禮拜二同時有一份寫也寫不完的期末報告要交
 
　　　　加上上禮拜六我們是過了deadline才交報告給助教的
 
            助教鐵了心腸的決定不幫我們看(為求對其他同學公平起見)
 
            眼看著千瘡百孔的社科期末報告,我只希望不要害到跟我同組的同學
 
            自己沒過就算了，倒真的希望同學能夠順利過關
 
            於是就把全副心力放在把此份報告變得更完整更完整（雖然我的速度很慢...）
 
           

            昨天考卷一發下來,我本想交白卷的
 
            但又想起不久前才跟我的個案說:[不要這麼快放棄,掙扎是對自己負責的表現]

            而自己又怎麼能反而這麼做呢?
 
            所以我雖然完全沒看,但還是硬著頭皮把它寫了三頁
 
            考完自己也心裡有底,大概這科是要被當了吧
 
            不過認知到這一點的同時,反而是感到很放鬆跟平靜
 
            自己平常的確是就對這科很反彈,

　　　　這樣的我希望自己得到怎樣的分數呢?我想這是恰如其分的結果。
 
　　　　想著碩二的自己拼死也要把這科修過，

　　　　即便要使自己忘了科學其實是件很荒謬的事情。
 
　　　　

            我想我的人生跟我這個人，就是不斷的在反叛跟順服中來回往返吧。
 
 
　　　　下午上完課後開班會順便選班代
 
　　　　因為沒人想當，所以採匿名投票
　　　　　
　　　　相如被選上之後當著全班的面，哭了
 
　　　　我的情緒也很複雜
 
　　　　一方面覺得現狀果然是現實的，在每個人都有很大學習壓力之下

　　　　沒人敢承擔責任，只敢在安全的位置說願意幫忙。
 
　　　　一方面感受到相如哭的同時，好像也連帶的宣洩了我這一學期的情緒
 
　　　　一方面自己也有點殘忍的覺得哭有什麼用，我當初也很想哭阿
 
　　　　另一方面也更覺得自己像是兇手，因為我要卸任，把責任推給別人
 
　　　　所以同時還要克制自己跟相如脫口說出：［恩....那不然...我還是多做一學期班代好了]的衝動
 
　　　　無論如何，昨天總算是卸下了班代一職，確實是令人感到放鬆了許多。
 
 
　　　　晚上去諮商，諮商師很驚訝研究所居然還要考試，還會當人
 
　　　　屢次問我還有兩年要唸我怎麼辦，彷彿他也不知道該怎麼面對我的困境了
 
　　　　最後他說我是個很有創見的人，只是需要更多實務的浸潤，才會成為大師
 
　　　　我很想告訴他：但我不想成為大師，我只想能更真實更沒有距離的幫助到人
 
　　　　我只是不能忽略那些我看見但別人沒看見的部份，
 
　　　　而且這些創見不是我發明的，我只是有責任延續跟發展輔大所提倡的助人精神。
 
　　　　
　　　　諮商完後全班跑去吃熱炒慶功
 
　　　　我喝得醉醉的之後很開心，終於可以口無遮攔的說話，

　　　　不用擔心自己的話會對別人造成什麼影響跟負擔
 
　　　　被酒精釋放的感覺很爽，也很像回到了輔大，一切終於讓人感到熟悉且溫暖。

　　　　大家也都開心極了。
 
　　　　

　　　　結帳後同學們要看電影的人去看電影，

　　　　四五個省打麻將的，就在我家打麻將，沒打牌的我幫他們算牌卡解解惑
 
　　　　約莫是半夜一點多吧，

　　　　我邊聽牌邊忍著身體上的不舒服，就怕錯過胡牌跟自摸的機會
 
　　　　最後終於在一瞬間跑到廁所去大吐特吐，然後再自己洗廁所
 
　　　　出來後迦芮給我吃了胃藥跟止暈藥，過沒三秒我又衝去廁所把要全吐出來
 
　　　　可惡，吃這麼多都兔兔吃來吐吐出來超浪費的

　　　　最後我躺在沙發上不知自己身在何方。
 
　　　　

　　　　隱約中好像有聽到朱思齊連三拉三，

　　　　正想叫代打的迦芮要撐住別輸太多，同時想著不然還是自己爬起來把它打完好了
 
　　　　不過微微的移動身體後，頭痛依然劇烈的很，
 
　　　　身體比金錢要緊，只好什麼也不管的繼續睡去。
 
 
　　　　也不知道大家幾時走的，
 
　　　　醒來時感覺睡了好久，一看鬧鐘卻也才一大早七點多
 
　　　　天空好藍好藍，像是在作另一個醒著的夢
 
　　　　接近中午去慈中幫忙顧了學輔中心一整天（因為今天沒人在），

　　　　在那邊泡著咖啡喝邊忙著協助行政上的事務

　　　　途中有別人進來，主任以很自豪的口吻說，你看！這是我以前教的學生，現在都唸研究所了！

　　　　我不知道自己是不是真有那麼令人自豪

　　　　同時想起昨天橫鑑課上所提到太宰治的人間失格，我也覺得自己是某種失格嗎？

　　　　不曉得，但手機常常沒格就是了。

　　　　在離開學輔中心時
 
　　　　主任突然很語重心長的跟我說，

　　　　淳浩，緣分真的很奇妙，從沒想到我們兩個會以這樣的方式再度聚一起工作吧！
 
　　　　我聽了突然之間不知道要回什麼，但心中滿是感謝跟感動，
 
　　　　於是就跟主任說：［以後一定還會有緣分的。］
　　　　　　

　　　　主任這學期可能也要從學輔中心主任一職退下來了

　　　　我知道若不是我這學期有到慈中幫忙

　　　　我是不見得有機會回來的並擁有現在這些在慈中的輔導經驗的

　　　　這真的是個一閃即逝卻又紮紮實實的緣分了。

　　　　　
 
　　　　
 
　　　　這學期過後，往後我將遇到的挑戰會更大吧。

　　　　我們往往只看見那些很成功圓滿的諮商楷模然後感到很羨慕

　　　　然而那些唸諮商適應不良撐不下去的人，最後都消失哪裡去了呢？

　　　　該不會都開著憂鬱的文青咖啡店去了吧。

　　　　這幾天，一切雖不平順，但也一切安好

　　　　希望日後遇到不順遂時，我也仍然能如同現在的這句體悟般，清澈的鼓舞自己。

　　　　加油阿，熱血不能消失。

            延伸閱讀:  畢業也許等於失業但不只是這樣而已

            現在的我每次回頭以前寫的這篇都會鼻酸,心頭湧上各種感觸....