１。
我想不透ㄧ個男人三不五時就要抓一下跨下是ㄧ種什麼樣的心境
甚至無法去分辨那是ㄧ種選擇還是召喚
［ 幹，他只是跨下癢啦！ ］ Ａ告訴我說
我很希望是這樣但是事實上根本就沒有Ａ這個人
因為自從我畢業之後根本就沒有所謂的人際關係
２。
我會死。
再這樣下去遲早有一天我會死的。
我坐在爸的休旅車上反覆的出現這個念頭
廣播裡播放的清晨音樂像處斬的笙蕭
嘴裡吃食的三明治味道讓我覺得噁心想吐
因為那是用這份工作買來的
同時我也是這份工作養大的
最重要的是，我討厭這份工作，推銷員。
我知道繼續做下去我有天會自殺
沒有ㄧ份工作讓人如此泯滅自我
妳必須隨時微笑、主動、賣自己覺得還好的東西，不斷說話
說服客人、竭盡所能的誇獎客人、不能讓人殺太多價
干擾他人本身的狀態、用強勢的立場破壞他人的想法
天啊，跟我學的心理學，完全不一樣。
我知道對大家來說這根本沒什麼
所以我還加上陷入了自己為什麼不行的強烈自卑感
我認真的考慮是不是要找個心理醫生諮商一下
不然，我會撐不下去。
我看著鏡子裡穿甚襯衫西裝褲的自己
其實還不差嘛
不過，卻覺得好難受。
爸跟他員工只會叫我打開心胸，
卻不問我為什麼我不願意打開。
也許那對他們來說並不重要吧
但我想這對人來說其實是重要的。
出了社會
我們沒機會說，也沒有人要聽
大家有太多話想講，有太多錢想賺
要不生病
好難。
３。
自從我開始做銷售員到現在
每天早出晚歸，遇到的所有人都戴著面具
分出不哪些讚美是假的卻知道所有的批評全是真的
就連自己說出口的話也同樣的模糊起來
ㄧ樣的行程向海浪一樣依日ㄧ日的重覆著
今天和明天、白天和夜晚又有什麼差別呢？
有的時候我好希望明天不要來
可是往往今天都還沒過，明天就已經到了。
４。
現在無論如何
我多少變得好一點了。
撐不住的時候
我會衝到廁所去洗把臉
然後掛上一個我不認識的微笑
告訴自己
我是ㄧ個很棒的演員
我是ㄧ個很棒的演員
有一天我要和大家一起成立劇團
而眼前的場景只是ㄧ齣戲
只是這齣戲比較長一點而已
這個舞臺現在妳已經站上去了
這個布幕現在妳已經拉開了
難不成你不演，要站在舞臺上傻笑發呆嗎？
想完後我走出洗手間。
於是很多原本做得到的事情
我漸漸變得做得到了
雖然不知道真正的自己在哪裡
雖然有一點想哭
可是我想我正在適應所謂的社會生活
而我暫時無法說不。
這是ㄧ場戰爭
今天開車出來了，沒有賺錢就是賠錢。
那我當然要賺錢。
５。
當然推銷
也不是只有壞事的。
我認識了很多新朋友
雖然不知道之後還會不會連絡
也不知道是否是真心把對方認定為朋友
不過至少當下聊天的感覺還是很不錯的
希望之後大家都還有會聯絡或遇到之類的。
我這樣的變化是好事嗎？
我漸漸被收編了嗎？
會不會這條路一走我就無法走出來了？
我擔心卻又害怕，
卻又有那麼ㄧ點開心跟充實
原來
某部份的我還是可以硬是做得到的
至於這是什麼樣的一種心境
我仍然是無法去分辨以至於明說的。
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