發現自己在圖書館打工，已經漸漸可以不用大腦
慢慢的把大腦放在一些飄忽的地方
接近放空，但其實不是．
比起來更像是一種只存在自我的世界
我叫他真空
真空裡面是很隨性的，但不是一無所有
真空不是指沒有空間，而是你就是空間
沒有旁人的眼光，沒有光影喧囂
接著
你忘了你的肺是如何呼吸的，心是如何鼓動的
此刻存在的，只有你自己．
（靠！原來這就是我思故我在的真意！！）
在真空裡
你可以不用在意邏輯的去思考一些很邏輯的事
怎樣從這件事跳到另一件事也不很重要
就像你平常總搭車去某些地方，只是現在改成搭飛機
很放鬆，很開心
不只快，而且有效率．
以前只有在坐在國光號的無聊時間會有這樣的一個真空狀態
今天，哇喔
我是突然發現了新大陸的哥倫布
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冷冷的天，外面卻鬧轟轟的
好像在辦什麼演唱會，很開心的樣子
我在這邊排書阿，一個人的冬天果然難耐
本來要看迷走星球的，結果一個人的電話打不通，另一個忘記了這個約
我開始思考
這件事錯在我身上多少，我該不該生氣，該生多久氣？
朋友的一個不經心
寂寞頓時湧上心頭
總覺得自己住在外面的寂寞比天冷還難受．
但相對的
也很高興能有自己很隨性的時間．
外面歡欣鼓舞的人兒阿
也許你們有你們的世界
而在一堆書中，我也有屬於我的世界
自閉嗎？也許有點
是壞事嗎？也許不那麼嚴重．
突然想起中午謝謝跟我說
［你的標準一定很高吧，一定要又正身材又好的．］
［哪有，我標準很寬的好不好～］我急忙否認．
但我的否認她似乎不大置信．囧ｒｚ
也許這是我交不到女友的第二個原因吧
因為我看到女生就嫌來嫌去，所以大家覺得我標準很高？
恩
也許是期望那種專心照顧某個人／或有人陪伴的感覺
但又怕失去目前的這種自由自在，所以才以挑剔來否認我心中的猶豫吧．
說穿了，真正的難關
還是出在我認為自己沒那能力給那位另一半完善的安全感
我沒有自信告訴我的下一位
你可以倚靠我，天塌下來都不用怕
我當然願意陪你一起死，但我沒那把握撐住天讓你逃
可是我對自己作為一個男友的期望，是要成為能撐住天的那種
我知道這想法不理智，可是全天下的男人好像都可以
［幹，黃淳浩，你會只搞笑是能怎樣，何況有時候不好笑．］
我也只自己能這樣靠悲自己．
跟前女友在一起，說實在很幸運
她很容易滿足，也不會刻意要求什麼
但我對自己不合理的期待，卻一步步把自己逼瘋
愛情是快樂的，聯考是痛苦的
然而
太快樂的責任使人痛苦，太痛苦的責任使人快樂
那我到底是因責任而察覺痛苦，還是因痛苦而意識責任
嗶，此思考路線死路一條．
我的世界充滿了一堆堆問號，把我壓得喘不過氣
謎底也許在我死前才會揭曉，也許根本沒所謂答案
有 時 你 要 一 個 答 案
卻 忘 了 無 解 的 美 好
卡，手表上的指針往前一步
７點整，下班時間到了
打卡．
真空掰掰，下次再見
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