allencolor。思想再擴散

發現自己在圖書館打工，已經漸漸可以不用大腦

慢慢的把大腦放在一些飄忽的地方

接近放空，但其實不是．

比起來更像是一種只存在自我的世界

我叫他真空



真空裡面是很隨性的，但不是一無所有

真空不是指沒有空間，而是你就是空間

沒有旁人的眼光，沒有光影喧囂

接著

你忘了你的肺是如何呼吸的，心是如何鼓動的

此刻存在的，只有你自己．





（靠！原來這就是我思故我在的真意！！）





在真空裡

你可以不用在意邏輯的去思考一些很邏輯的事

怎樣從這件事跳到另一件事也不很重要

就像你平常總搭車去某些地方，只是現在改成搭飛機

很放鬆，很開心

不只快，而且有效率．

以前只有在坐在國光號的無聊時間會有這樣的一個真空狀態

今天，哇喔

我是突然發現了新大陸的哥倫布


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冷冷的天，外面卻鬧轟轟的

好像在辦什麼演唱會，很開心的樣子

我在這邊排書阿，一個人的冬天果然難耐

本來要看迷走星球的，結果一個人的電話打不通，另一個忘記了這個約

我開始思考

這件事錯在我身上多少，我該不該生氣，該生多久氣？

朋友的一個不經心

寂寞頓時湧上心頭

總覺得自己住在外面的寂寞比天冷還難受．



但相對的

也很高興能有自己很隨性的時間．

外面歡欣鼓舞的人兒阿

也許你們有你們的世界

而在一堆書中，我也有屬於我的世界

自閉嗎？也許有點

是壞事嗎？也許不那麼嚴重．



突然想起中午謝謝跟我說

［你的標準一定很高吧，一定要又正身材又好的．］


［哪有，我標準很寬的好不好～］我急忙否認．


但我的否認她似乎不大置信．囧ｒｚ


也許這是我交不到女友的第二個原因吧

因為我看到女生就嫌來嫌去，所以大家覺得我標準很高？


恩

也許是期望那種專心照顧某個人／或有人陪伴的感覺

但又怕失去目前的這種自由自在，所以才以挑剔來否認我心中的猶豫吧．

說穿了，真正的難關

還是出在我認為自己沒那能力給那位另一半完善的安全感

我沒有自信告訴我的下一位

你可以倚靠我，天塌下來都不用怕

我當然願意陪你一起死，但我沒那把握撐住天讓你逃

可是我對自己作為一個男友的期望，是要成為能撐住天的那種

我知道這想法不理智，可是全天下的男人好像都可以


［幹，黃淳浩，你會只搞笑是能怎樣，何況有時候不好笑．］


我也只自己能這樣靠悲自己．

跟前女友在一起，說實在很幸運

她很容易滿足，也不會刻意要求什麼

但我對自己不合理的期待，卻一步步把自己逼瘋


愛情是快樂的，聯考是痛苦的

然而

太快樂的責任使人痛苦，太痛苦的責任使人快樂

那我到底是因責任而察覺痛苦，還是因痛苦而意識責任


嗶，此思考路線死路一條．


我的世界充滿了一堆堆問號，把我壓得喘不過氣

謎底也許在我死前才會揭曉，也許根本沒所謂答案


有　時　你　要　一　個　答　案

卻　忘　了　無　解　的　美　好





卡，手表上的指針往前一步


７點整，下班時間到了


打卡．


真空掰掰，下次再見